Et des blagues en bonus:

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à
son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à
la classe qui sait nager le petit répond :
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
' Si si monsieur '
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître-nageur lui demande :
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne à la nage'
'Et c'est pas trop dur ? '
' Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...'

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

C'est à l'orphelinat des oiseaux que ça se passe.
Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le
bureau du directeur:
- Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au cinéma
ce soir...
- Mmmouais... Tu sais ma petite que le règlement de la maison est strict... Mais
euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse...
ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fenêtre derrière son
bureau et ajoute:
- Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau...
La petite qui n'est pas née d'hier lance:
- Euh... j'ai bien compris...
et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille
renifle sans rien faire...
- Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?'
'- Euh si' répond la petite fille, 'mais votre machin sent le caca...'
Le directeur répond alors: '- C'est normal, ton frère est allé à la séance de 14
heures...'

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'
les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de
sang?'
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion!'

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille,
il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand
lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de 'rentrer'
(je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie 'AIE, TU ME
FAIS MAL!'. Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et
réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie 'AIE, TU ME FAIS
MAL!'. Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la
vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore
une fois: 'AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!'. Bon, le mec, il se retire, légèrement
excédé, il se dit : 'Aux grands maux, les grands remèdes', et il va chercher le
gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel,
et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
'AIE!!!! TU ME CRUCIFIES', et là le mec ressort, tout étonné: 'Crucifie, eh ben
dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...'.

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
'Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte'
'Ah et pourquoi' répond l'inspecteur
'Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous
les soirs !'
'Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!'
'Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts
tous les soirs!'
'Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!' répond l'inspecteur
'Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une
pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!'
'Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95
centimes ............

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit
des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la
bouche)

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la
parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne
mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui
demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras
aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

Sources ( www.cote.azur.fr/imagesh.htm )

Notez que le préservatif peut être pris a l'infini.